Прежде чем чего-то желать -
подумай: а вдруг сбудется? (с)
подумай: а вдруг сбудется? (с)
И еще один эпиграф:
Когда говоришь что-то
в тишину и безмолвие, будь готов
услышать ответ.
в тишину и безмолвие, будь готов
услышать ответ.
В очередной раз напившись "Персена" (за последние.... шесть часов - 8-я,9-я и 10-я таблетки - пластинка целиком) и ощущая, что ожидаемого спокойствия ни в одном глазу нет - полезла на дневники хотя бы тут высказать все, что думаю - в надежде, что все же полегчает...
Хренушки, это были 11-я, 12-я и 13-я таблетки! Новая пластинка пошла. Мама мия, я как глянула... Мне аж поплохело...
Хочется...
(Варнинг: депрессивный бред и пустые жалобы и разглагольствования.)
Хочется что-то сделать с собой... Что-то пострашнее. Взять нож, например, и полоснуть по руке.
Или уронить себе на ногу что-то потяжелее молотка. Утюг, например.
Останавливает только то, что утюга старого жалко - таких ныне не делают. А от нового эффекта ожидаемого не будет.
Хорошо хоть не хочется чего похуже... Уже позитивный момент...
Хочется заплакать от непонимания, но, кажется, я разучилась это делать... Но я обязательно вспомню, как это... Или все же просто пойму, и тогда плакать не придется.
Десятки раз - да, есть вещи, которые я никогда не смогу понять.
Тысячу раз - да, есть вещи, которые я не смогу сделать не потому, что не могу физически, а потому, что не могу и не хочу переступать через себя... И в этом случае я считаю, что это - победа над собой. Именно это и есть победа.
Не преступи черты...
Странно, правда?
Обычно победа как раз в том и состоит, чтобы переступить. И пойти дальше. Но, наверное, есть барьеры, которые лучше не переступать, потому что за ними - пропасть. Или ход туда, куда нам вовсе даже не надо...
Хочется зарыться в какую-то работу, которая бы отбила бы напрочь желание самокопания и самоуничижения, но... А, чего уж там... Простояв почти сутки у верстака - с перерывами на обед и сон - я поняла, что мозги упорно отказываются становиться на место.
Ну и хрен с ними.
Нагуляются - сами на место встанут.
В очередной раз нарвавшись на чье-то невинное замечание, имела неосторожность ответить, за что получила удар с ноги.
Заткнулась и уползла вправлять челюсть...
Ну, так мне и надо. Чтобы не возникало дурных желаний сравнивать хрен с пальцем... И ставить на чаши весов свои и чужие поступки.
Нельзя этого делать, нельзя, нельзя. Целее будешь.
Вот так. Ну и лесом свои заморочки... Кто мне виноват, что меня воспринимают так, а не иначе...
Вспомнился один диалог:
- Я что, похож на того, кто убьёт спасшего меня?
- Гм... Если честно - похож.
Значит, я тоже похожа на того, которая станет шпынять шпильками тех, кто близок. И при этом буду свято уверена, что буду понята как должно.
А когда получу с ноги в челюсть... Только тогда и пойму, что мои слова, оказывается, можно еще и по-другому трактовать.
Хочется закрыться наглухо - так, чтобы ни "туда", ни "оттуда".
Эх, знать бы еще, как...
Только совсем недавно слышала замечательную фразу... Смысл ее сводится к тому, что то, чему мы позволяем прорасти в себя, интегрироваться - выдирается только с мясом.
А тут поневоле задумаешься - стоит ли.
Но - то такое дело. Выдрать... Оно всегда можно, и это, как ни крути, не самое страшное. Гораздо страшнее пережить то, что бывает потом. Пустоту на освободившемся месте, воспаление сознания, дикий ор боли подсознания, мат и возмущенное шипение организма и апатичность иммунной системы...
И постоянные мысли - "Зачем?.. Чем ОНО тебе мешало?.." Бесконечные поиски ответов, и нахождение аргументов, ранее казавшихся убедительными - совершенно необоснованными и недостаточными. А еще... Заботливое окучивание дерева вида "а-не-приставить-ли-всё-обратно-авось-прирастет?"
В конечном итоге - или да, приставляешь отрезанное обратно, оно прирастает с жуткими шрамами. Или то, что вырастает на месте вырванного, берет на себя часть функций того, что было.
Хоть так, хоть сяк - оказываемся там же, откуда начали. Модификации несущественны, и приходится признать, что без этой части уже просто не мыслишь себя...
Хочется пожаловаться кому-то, кто мог бы понять, но какая-то сторона сознания понимает, что это просто желание выговориться, а не услышать ответ из серии "что же можно было бы предпринять".
Предпринимать что-то - НЕ ХОЧЕТСЯ.. Хоть убейте. Не хочется ... Нет, таки не хочется...
Реально, хоть тресни - не хочется!!!
ЗАЧЕМ?.. Пускай все будет так, как есть. Если обо мне сложилось такое мнение - зачем его менять? Оправдываться, извиняться?.. Я не вижу смысла.
Среди меня бытует мнение, что каждый человек имеет то, что заслужил. Значит, и я получила то, что заслужила. В данном случае отрицательный опыт - тоже опыт.
Почему одному человеку канает определенный агрумент, а другому- нет?
Один может сказать "я же просто спросил". А другому - зась. Другому "просто говорить" не положено. В словах другого всегда можно найти скрытый смысл и желание уязвить.
А в словах первого - не моги! Это же "просто сказано".
Не понимаю... НЕ ПО-НИ-МА-Ю!!!
Если говоришь что-то - то или хочешь что-то изменить, или чем-то поделиться, или что-то дать понять. Просто так ничего не говорится. А если и говорится с таким подтекстом - "просто так", то, как по мне - надо быть готовым к тому, что сказанное в ответ будет с точно таким же подтекстом - "просто так". Трёп ради трёпа.
И не надо искать во всем этом скрытый смысл!!!!
Бля...
Хочется бросить всё. И уйти.
Совсем.
Понимаю, что это сиюминутный депрессивный бред и все такое... Но сейчас все именно так.
Ну и ладно. Бросаю все. И иду. В магазин...
Ыть...
Колдобина на дороге. Проехали.
Выговорилась - и ладно.