31.05.2009 в 15:29
Пишет
!~Азиль~!:
30.05.2009 в 13:16
Пишет
Сонный Пух:
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
читать дальшеПосле этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю
урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.(с)
@настроение:
щаотсмехапомру...
@темы:
Смешное,
Всякое-разное
-
-
31.05.2009 в 18:44-
-
31.05.2009 в 18:50«На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло»
это ППКС!
yyy
*валяется под столом*
ххх
не, это гениально)))) аффтару респект!
yyy
Ыыыыыыыыыыыыыы.... Не могу остановиться прям, такой позитив ядреный...
xxx
И чтобы Донцова забыла буквы... *стонет* мой моск...
yyy
Ыыыы...
"... а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». "
всеяумирвесь...
yyy
я тоже... именно на этой фразе
xxx
У меня еще в моем слэшерcком воспаленном мозгу мелькнула мысль: "самонаводящееся - это круто... Но если есть беспилотное, выходит, и пилотируемое есть..."
И на этом мой моск отказался работать...
yyy
*пищит от смеха* Дистанционно управляемое!
xxx
*пытается справиться со смехом*
Нет, ладно еще - "пилотируемое" в традиционной манере... Слэш как-то подготовил к такому варианту.
Но я же представила совсем другое...
*уползла под стол проржаться еще раз*
yyy
это страшно, реально))))))
xxx
омоймоск...
Это правда страшно...
*усиленно отгоняет подальше образ, рожденный воспаленным процессором - фаллоимитатор с кабиной пилота в навершии и клеймом, гласящим: "Устройство ПИЛОТИРУЕМОЕ, самонаводящееся". *
yyy
*быстро* И самоуничтожающееся!
xxx
Браво!!!! Завершающий штрих!!!
Пилот-камикадзе...
Наш девиз - "вы**ать Чубайса и умереть!"
Ты меня добил...
yyy
У меня черный юмор, я знаю. Так оно всегда в житейских трудностях бывало.
xxx
Но тут он уместен как нигде. )))))))
yyy
А какое оружие было бы... массового поражения... *задумчиво* Мегатрон бы от зависти деактивировался.
-
-
31.05.2009 в 19:07Вот спасибо, Сателлит! Позитив на всю неделю! (=
-
-
31.05.2009 в 19:09Всегда пожалуйста!
-
-
31.05.2009 в 22:13ы...ы... ыыыыыииииии
-
-
31.05.2009 в 22:58Доооооо... Трава забористая...
-
-
31.05.2009 в 23:00-
-
31.05.2009 в 23:05Да я тут только часть лога привела, в комментариях. А нас же по укурке этой травой водило целый вечер, только выкладывать получившееся в результате непотребство как-то стремно...
Но крепатура на челюстных мышцах от смеха имеется. И пресс побаливает...
))))