[Satellit]

Будь ему таким другом, каким я быть не смог. (С)

Кому адресовано - тот поймет.

Comments

[Eller]

Красивая цитата.
Но слишком.. негативная. На моё имхо

[Satellit]

Blueray

Не знаю, мне так не показалось.
На мой взгляд, она очень... Очень правильная.

[Eller]

Две стороны одной медали.
С одной стороны благородная и правильная, а с другой стороны - трусость нереализованных желаний.
Прошу прощения.

[Satellit]

Где тут трусость? Ткните меня носом, пожалуйста.

Трусость - прятаться за вымышленным, за желаемым и не видеть реального.
А тут - принятие чужого выбора.
Я тут трусости не вижу.

[Eller]

Трусость - это трусость.
Прятаться - это один пример.
А если он сам не хочет быть ему таким другом, каким хотел когда-то вначале совместного пути?
Трусость - это перекладывать на других свои обязанности.

Ничего, что я влезла в неадеросанный мне пост?..

[Satellit]

Blueray
Прости, что означает "не хочет"? "Не хотеть" и "не мочь" - это разные вещи.
В приведенной цитате ясно сказано: "не смог". Значит, не дотянул, не получилось, не хватило чего-то - сил, такта, понимания, терпения, и т.д. - список можно продолжить.
Всякое бывает ведь.
И в данном случае речь о "не смог", а не о личных "хотениях" того, кого я процитировала.

Ничего, что я влезла в неадеросанный мне пост?..

Вообще-то - "чего". Но раз уже затеяла обсуждение, отчего бы не пообсуждать?...

[Eller]

Не смочь можно по разным причинам.
Для меня объективная причина, по которой действительно нельзя смочь быть таким другом, каким быть хотел - это банальное "помер, млин".
Можно ещё не смочь потому, что лень, или потому, что насиловать себя не захотел, или потому что забыл и ещё масса потому что.

[Satellit]

А как же тогда с цельностью личности, с самостью и индивидуальностью?
Завтра мне кто-то из моих друзей, заявит, к примеру: "Мои друзья должны стать вегетарианцами, с теми, кто ест мясо, я дружить отказываюсь наотрез, они причастны к убиению живых существ". Из той же серии. Вот так вот захотелось ему.
И мне любопытно, кто из его круга друзей пойдет на этом поводу. ИМХО - никто. Или очень малое количество людей.

Приведенный пример не претендует на хрестоматийность, но вместо описанной мной причины может быть любая другая. "Я ищу друга, который...[стал бы мне родной матерью, например. Или - штатным телепатом и угадывал мои мысли и предупреждал мои желания.]"
Губа трамплином, вот что я скажу в таком случае.

Мне лично кажется, что, выбирая друзей, как раз и принимаешь их такими, какие они есть, а не пытаешься сделать из них того, кто тебе нужен.

Пример.
Если у меня друг прекрасный человек, и кроме прочих достоинств, художник и 3Д-график, но педагогического начала в нем - ну ни на грош нет, то я не стану рвать с ним отношения потому, что он не берется меня научить работать в 3Д-редакторе. Я просто не попрошу от него того, чего он мне не может дать.
Конечно же, этот человек может себя скрутить в бараний рог, снасильничать над своим характером, запихнуть поглубже свою стеснительность, послать подальше клиентов с денежными заказами, и сидеть и учить меня. Но - это будет комфортно ему? Нет. Не будет. Потому что такой процесс сопряжен для него с какой-то внутренней ломкой.
Поэтому к этому другу я не обращусь с подобной просьбой, я попрошу, самое большее, хорошие обучающие программы или мануал.

А если в процессе дружбы одна из сторон не считается с какими-то внутренними ограничениями другой стороны, или считает, что это просто "от нехотения", и что считаться с поддержанием внутреннего комфорта партнера необязательно - то в таких отношениях уже явно что-то не так.
Поэтому тут вопрос не в "хотении", а во взаимном поддержании этого самого душевного комфорта и взаимовыручке, взаимопомощи.
А поскольку одну из сторон какой-то из внутренних барьеров другой стороны стал угнетать...
То, наверное, можно говорить о том, что "не смогли" оба. Один - переступить через себя, и второй - изменить себя так, чтобы принять второго с его барьерами, как есть.

А насчет "насиловать себя не захотел" - так это может до полного фарса дойти, до того, что о тебя, пардон, будут ноги вытирать. А ты терпи, потому что твой партнер так хочет.
Может, кого-то такие отношения устраивают, вплоть до самоотречения и жертвоприношения.
Но далеко не всех.

[Eller]

"Я ищу друга, который...[стал бы мне родной матерью, например. Или - штатным телепатом и угадывал мои мысли и предупреждал мои желания.]"

Соль не в том, что бы искать друга, который, соль в том, чтобы стать кому-то таким другом, каким бы ты хотел дружить.
А твой пример совершенно некорректен.
Я про

"Мои друзья должны стать вегетарианцами, с теми, кто ест мясо, я дружить отказываюсь наотрез, они причастны к убиению живых существ".

По поводу денежных заказов.
Наивно полагать, что у художника заказов столько, что полчаса дважды в неделю найти для друга - это невыполнимая миссия, или что-то сверхчеловеческое.
Не поверю я в это, извините.

А если в процессе дружбы одна из сторон не считается с какими-то внутренними ограничениями другой стороны, или считает, что это просто "от нехотения", и что считаться с поддержанием внутреннего комфорта партнера необязательно - то в таких отношениях уже явно что-то не так.
Поэтому тут вопрос не в "хотении", а во взаимном поддержании этого самого душевного комфорта и взаимовыручке, взаимопомощи.

Это две крайности.
Друг должен помогать, а не холить и лелеять комплексы друга.
Равно как не должен ломать товарища, стремясь избавить его от его же комплексов.

[Satellit]

По поводу денежных заказов.
Наивно полагать, что у художника заказов столько, что полчаса дважды в неделю найти для друга - это невыполнимая миссия, или что-то сверхчеловеческое.
Не поверю я в это, извините

Не стоит выдергивать из контекста один аспект примера и строить на нем доводы, оканчивающиеся "не верю". Мы не о том говорим. Речь идет о том, что я попросту не пойду к своему другу за тем, что доставит ему какой-то дискомфорт. Мне достаточно общения с ним в других областях, в которых нам есть что обсудить, о чем поговорить/помолчать, где и как совместно провести время, отдохнуть или поработать.
В свою очередь - за советом по той же 3Д-графике я к нему запросто могу обратиться, и не один раз - и он мне расскажет, объяснит и покажет. И всем при этом будет хорошо.

Для меня объективная причина, по которой действительно нельзя смочь быть таким другом, каким быть хотел - это банальное "помер, млин".
Можно ещё не смочь потому, что лень, или потому, что насиловать себя не захотел, или потому что забыл и ещё масса потому что.

Какая удобная позиция, чтобы манипулировать кем-то. "Ах, ты не можешь? А может, не хочешь? А раз не хочешь - значит, ты меня не любишь (недостаточно любишь), раз ты для меня даже такого не хочешь/не можешь!"
Очень удобно, чтобы взрастить в ком-то комплекс вины и ездить на нем.

У каждого есть комплексы, страхи, принципы наконец, через которые нельзя переступить.
А если все рассматривать с приведенной позиции, что "помер, млин", то почему в противовес часто приводятся такие вот высказывания, как "для меня обещать сделать что-то - значит, очень постараться это сделать, но если все же не получится - значит, не судьба". Простите, но если так, то почему формулировка звучит не "я постараюсь помочь тебе в чем-то там", а "я обещаю тебе то-то и то-то"? Почему сразу не расставить точки над "ё" и не выделить в формулировке момент, который каким-то образом оправдает в случае, если намерение не состоится?
рассматриваем именно позицию обещающего.
Точно так же можно обещать стать для кого-то кем-то там.
Но тут мы снова упираемся в проблему: некто Н. из каких-то своих соображений пытается казаться белым и пушистым. (банально, да?) Естественно, те, кто ищет такого человека для дружбы, клюнут на такое поведение. Предположим, этот Н. действительно старается соответствовать выбранному ему образу, стилю поведения, и так далее. Но ведь нет никакой гарантии, что это будет получаться. Вот он хочет - а у него не получается. Вот он старается, работает, но - не дается ему какая-то там подробность поведения - скажем, открытость. Он и тренинги проходит, и с психологом работает, но - не дается - и все тут.
Конечно, такой человек можен научиться работать с людьми, овладеть акими-то приемами, облегчающими ему общение, и внешне практически пере-создать себя. Но ведь внутренне он останется таким же, стремящимся лишний раз не мешаться в шумную компанию, и избегающим веселых корпоративов. Ему просто необходимо побыть одному - для собственного душевного комфорта.
Извините, темперамент не изменишь. Если человек не может в силу заложенных природой особенностей сесть на шпагат - ему нечего делать в художественной гимнастике. Если в силу наследственности конструкция суставов такова, что не позволяет - то уровня профессионального спортсмена он не достигнет. Конечно, он может приобрести фигуру, осанку, поддерживать форму, возможно, даже сдать нормативы и стать мастером спорта. Но он не сможет тягаться с теми, чья "конструкция" позволяет фигуры высшего пилотажа.
Точно то же касается и темперамента. Это тип высшей нервной деятельности, и он у каждого человека заложен при рождении. И если экстраверту что-то дается легко, то интроверту может оказаться недоступно. И наоборот.
И если друг потребует от интроверта стать экстравертом ("Ты постоянно бука, с тобой даже в компанию стыдно пойти!") - то это мало к чему хорошему приведет, а может даже ухудшить ситуацию.

Все это я веду к тому, что квадратное при всем желании круглым не сделаешь. И если нужны какие-то особые позиции - то не всегда удается их достичь, при всем желании. И тому может быть множество причин, это да, но далеко не всегда они зависят от того, насколько сильно человек хочет что-то в себе изменить для того, чтобы стать кому-то другом.
"Малыш, а ведь я лучше собаки..."
И телепатом не сделаешься, если "друг" хочет, чтобы читали его мысли и желания.
Смоги, ага. Как там называется дача заведомо невыполнимых заданий?..
Вот то-то же.